Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Пламя

Жирафы Сириуса, спать с Джеком, который построил дом, сердце противоречит голове

От нас до Сириуса – примерно восемь световых лет. То есть, если мы расскажем им анекдот, закодировав его световыми вспышками, бедняги поймут его только в 2021 году.

Это неопровержимо доказывает, что окрестности Сириуса населяют те ещё жирафы.

Я тоже чувствую себя жирафом, перечитывая старые книги. Вот, например, «Повесть о Ходже Насреддине» Соловьёва. Насреддин проезжает мимо задолжавших ростовщику бухарцев и раздаёт кучу денег, спасая людей от долговой тюрьмы.

И меня осеняет: а как бы эта история выглядела сейчас? Вот у Насреддина заглох джип, и он останавливается у банка. А там – менеджер по продажам чайных пакетиков, выплачивающий за лексус, который ему нужен, как Эйяфьятлайокудлю коуч по боксу; там молодожёны в доме, который построил Джек, взявшие ипотеку под залог дома, который построил Джек, чтобы пригласить на свадьбу Джека, который построил дом, который построил Джек, который стал залогом ипотеки, которая нужна, чтобы пригласить на свадьбу всех и в том числе Дже... стоп-стоп-стоп! кто такой Джек?.. Ты спишь с ним?.. Нам надо поговорить.
А у туповатого каменщика – айфон. И просроченная ипотека. И он завтра попрётся на невольничий рынок, ругая правительство и Джафара, и он точно знает, кто виноват в том, что всё плохо и в мире кризис. Он такой живой, родной и шевелится.

Люди!.. Я чувствую себя эскимосом, в первый раз попробовавшим апельсин. Я вас понимаю!.. наконец-то!.. Когда Ходжа Насреддин достаёт из багажника деньги, чтобы облагодетельствовать несчастных, хочется дать ему затрещину и заплакать: ну что ты делаешь? Пусть сами разбираются со своими проблемами.
Ты же хотел открыть седельную, горшечную... ещё какие-то там мастерские. Открой, пожалуйста! Создашь рабочие места, поднимешь экономику. Нет, не давай денег этим девицам!.. они потратились на операцию по увеличению груди!

Это так по-человечески... И так нерационально. Я не понимаю, в чём мудрость этой истории, что правильно, а что нет. Плох ли Джафар, потому что крив и горбат?.. Хороша ли вдова, потому что ребёнок болен и страдает?.. Сердце опять в противоречии с головой.
Остаётся пить зелёный чай и чувствовать себя жирафом.
Что, в общем-то, не так уж плохо.
Пламя

Не боюсь пылесоса, спящий с чужой женой пророк, в конечном счёте это смешно

Кошки удивительные. Они боятся пылесоса, но стоит тому обзавестись искусственным интеллектом, могучими цепкими колёсиками и мечтами о завоевании мира, начинают с ним дружить.
А всё потому, что пылесос больше не зависит от людей.

Вот люди – форменные сумасшедшие. Чёрт знает что!.. Последние дни я много думаю об одной истории. Она не даёт мне покоя. Давайте я с вами поделюсь, вдруг что-нибудь мудрое придумаем.
Collapse )
Пламя

Проклятый меч

Арбалетная стрела влетела из тёмного коридора, щёлкнула Властелина по шлему и, бешено вращаясь, унеслась в окно.
– Всё, всё, я понял, – Тёмный властелин поднял руки. – Сдаюсь.
В тронный зал вошла девушка с боевым молотом в руках.
– Моя сокровищница – твоя сокровищница, – продолжал Властелин. – Замок тоже. Вот ключи. Слуг лучше не менять, кроме Прислужника. Он давно хотел в отпуск. Да! Не забывай выгуливать Адских Йорков и Инфернальную Чихуахуа. Если заскучают, их мячик в пыточной.
– Мне не нужны твои сокровища, – паладинка села у подножия трона и сняла шлем. Взмокшие светлые волосы торчали во все стороны, словно рессоры так и не ставшего тыквой дилижанса. – Свергать я тебя не стану. Твоё Царство Тьмы вполне устраивает меня в качестве буферного государства.
– Тогда зачем ты пришла?
– За твоим мечом. Нам угрожает Повелитель Злобного Ужаса, по сравнению с которым ты безобиден, как стиральная машинка с родительским контролем.
– Но меч проклят!
– Ничего. Ради дела света я готова на любые жертвы.

...Прошло два года.
Collapse )
Пламя

Плыви, Ди Каприо, плыви!


Всем спасибо. План спасения Ди Каприо выполнен на 3500 процентов. Неиссякаемый источник Брюсов Виллисов - вот рецепт спасения любого постинга-катастрофы. Ни одна Кейт Уинслетт (а их было целых девять) не пострадала.

Интересная вещь... Первые голосующие появились уже через несколько секунд после того, как я разместил симулякр. С чувством иррациональной гордости за человечество, я обнаружил, что игроки отправили в систему двух Брюсов Виллисов и дверь, чтобы им было на чём плавать. Из девяносто пяти человек восемьдесят три предпочли сделать что-то, что поможет героям выживать (40 дверей, 39 Брюсов Виллисов, 4 Кейт Уинслетт).

Вообще, когда говорят, что люди стали чёрствыми, жестокими, равнодушными - это не так. Если у нас есть возможность помочь и есть чёткие правила, как это сделать - мы предпочтём спасать, а не топить.
Это воодушевляет.
Пламя

География для чайников, мы - разные, прибалтийский Плутон

Есть вещи, которые приводят в замешательство. Чем, например, Иран отличается от Ирака? Если поднапрячься, можно вспомнить, что Иран – это Персия-Персия-фруктовый рай и зороастризм в давней древности. Ирак – арабы и ислам. В Багдаде всё спокойно, узнай же, о великий калиф, что у пингвинов есть нефть, но нет демократии.
Ужасно стыдно. Эй, у вас есть на примете футболист, который возьмёт меня в жёны?

А ещё есть Кыргызстан, Казахстан и Таджикистан с Узбекистаном. И Нептун с Ураном. Божечки, божечки! Хорошо, что Плутон больше не планета. Кобыла с возу, справочник автостопщика по Галактике полегчал на пару микрограмм.

Но есть три страны в которых я уверен. Да! смотрите, завидуйте: я достаю из широких штанин краткий свод стереотипов и бесполезных фактов о Прибалтике. Мы забавные ребята, не путайте нас друг с другом, пожалуйста.
Collapse )
Надеюсь, теперь вы не будете нас путать. И да, объясните наконец, чем киргизы отличается от казахов.
Ну, или по крайней мере, нептунианцы от меркурианцев. Я заинтригован.
Пламя

Морковный сок, секс на третьем свидании, были они смуглые и золотоглазые

Знаете, я вдруг понял, что совершенно не представляю: хорошо или плохо играют российские актёры?
И вот почему.

Представьте ситуацию. Знакомая попросила вас зайти в кафе и забрать у её подруги флешку. Вы заходите и обнаруживаете там даму в коротком красном платье с огромным декольте. На столике – стакан морковного сока и блюдце сельдерея. Увидев вас, дама краснеет и начинает призывно покачивать на ноге полуснятой туфелькой.
Вы решаете остаться и немного поболтать. Заказываете кофе (дама мрачнеет), эклер (улыбается) и фруктовую корзиночку (снова мрачнеет). После чего у вас происходит разговор о пятидесяти рецептах приготовления борща и теории суперструн. Бариста приносит счёт, вы платите каждый за себя, и ваша собеседница уходит с каменным лицом. Вы украдкой следуете за ней и видите, что на углу она бурно рыдает, а потом исчезает в неизвестном направлении.

В целом вы понимаете, что в вашей встрече была какая-то двусмысленность. Но в чём она? Была ли искренней ваша собеседница? Лицемерила ли? Что важно, а что второстепенно в этом разговоре?
Collapse )
Пламя

Конкурс "Темная сторона Белоснежек" - итоги

Народная любовь... какой автор не мечтает обрести её? По итогам голосования у нас определилась тройка лидеров:

1 место. graf_andrey с бессмертным сюжетом о девочке в красной накидке для верховой езды. Трогательная юношеская влюблённость, цинизм, женское коварство и мысли о смерти - всё это в мелодраме  "Сказка про Волка и Красную Шапочку". Приветствуем победителя!

2 место. На втором месте у нас kirakin с рассказом в жанре survival horror "Теремок". Зло и семейные ценности - взрывоопасная смесь. Удастся ли главному герою прервать жуткую цепь загадочных и таинственных смертей?

3 место. И снова graf_andrey. Психологическая драма в лицах "Протокол судебного слушания по делу гражданки Снежной". Сухим языком протокола автор повествует о жизни своих героев. В простых, обыденных ситуациях раскрывается подлинная трагедия маленького человечка.

Дополнительные номинации:
Номинация "Лучший герой второго плана" достаётся bayrumm с её фантастическим триллером "Сказка". Беги, мышка, беги! Познайте новые измерения кошмара с bayrumm. И да, там есть ещё и постер.


Номинацию "Ода отрицательному герою" получает... я в шоке. Это опять graf_andrey с рассказом "Сказка про Волка и Красную Шапочку". Трогательный подросток с душой, исполненной первобытного зла - что может быть притягательнее?

Номинация "Лучший античный антигерой" заставила призадуматься. На неё в той или иной мере претендуют 11 (!) рассказов.
О счастье, подумал я. Сейчас передо мною величественной чередой пройдут герои Софокла и Гомера, боги древней Эллады и Рима. Парис украдёт Елену, а Одиссей будет долгие годы возвращаться домой. Ха! Как бы не так. Всё те же Красные шапочки и Каи. Читатели! Неужели вы всерьёз думаете, что красная шапочка - это накидка Немейского льва, а льдинки Снежной королевы - аллегорическое изображение Сизифова камня?

На ум приходит бессмертное: "Неужели мошенники? -- тревожно спросил у гостя маг, -- неужели среди москвичей есть мошенники?"

Это народное голосование. Здесь нет и не будет объективности. "Соберёмся толпой и отдадим все призы хорошему парню, которого мы знаем" всегда предпочтительней стратегии "Вдумчиво прочитаем все рассказы и после мучительных раздумий выберем лучший". Не потому, что люди нечестны - потому что ленивы. Второй подход требует труда (нужно как минимум прочитать двадцать три рассказа).
Но! В голосовании есть список ваших ответов. Неужели вам не всё равно, что вы прилюдно признались: "Я существо, которое не задумывается. Я прошлёпываю все варианты ответа в голосовании, потому что меня об этом попросили"? Фактически, вы низвели себя до уровня ботов, зомби. Чей-то выигрыш в конкурсе и горсть жетонов, из которых вы, скорее всего, ничего не получите - это цена за то, чтобы продаться? Люди, уважайте себя, чёрт возьми!

Я поговорил с автором номинации. Единственный текст, который подходит под номинацию, это - эссе о деяниях Рамы от patricia999. Достойное рассмотрение древнеиндийского эпоса под новым углом.

Поздравления победителям!
Пламя

Великое мужское свершение варвара (окончание)

Великое мужское свершение варвара (начало)

...Великое мужское свершение подходило к концу. Оставалось последнее: отправиться по адресу, который дал подрядчик, и разобраться со строительством дома.

Билеты обошлись друзьям крайне дёшево. Так Унго открыл для себя ещё одну грань женского бытия. Стоило ему подойти к любому капитану, как выяснялось, что корабль того отправляется в Трою. Лицо Унго отправило в путь тысячу кораблей – сказал бы Парис, будь он слепым поэтом.
Но он был всего лишь Парисом.
После нескольких недель любования закатами и восходами, морской болезни и удивительных открытий в области отношений между мужчинами и женщинами, друзья прибыли к стенам Трои.
– Видишь гору? – сказал Парис. – За ней городские ворота.
– А что за облако несётся с горы? Местная достопримечательность?
Из облака словно камень из пращи, вылетел человечек в моряцкой шапке.
– Держите его! Остановите! – кричал человечек. – Не дайте погубить легенду!
Унго машинально вытянул руку и катящееся со склона гигантское сооружение из брёвен, верёвок и перепуганных солдат остановилось.
– Спасибо, незнакомцы, – человечек снял шапку и вытер пот со лба. – Без вас мой хитроумный план пошёл бы насмарку. А я домой хочу. Как вас благодарить?
– Нам нужно в Трою.
– Это просто. Полезайте в Троянского коня и сидите тихо. Если внутри спросят, скажите, что вас послал Одиссей.

Так Унго и Парис оказались в Трое. Город наполняла обычная утренняя суета: гомон интендантов, скрип боевых машин, зазывные крики спекулянтов на чёрном рынке, рёв ослов и плач детей. Унго последний раз заглянул в глиняную табличку и зашагал через площадь.
– Здравствуй, глупая женщина, – расплылся в улыбке строительный подрядчик. Тут он заметил Париса и посерьёзнел: – Мы сделали всё, как вы приказали, уважаемая матрона. Осталось забить последний гвоздь.
Унго принял молоток из рук подрядчика и ударил по шляпке гвоздя. Платье на плечах лопнуло. Внезапно варвар понял, что превосходно разбирается в политике, езде на колесницах и рыбной ловле. И может говорить об этом сколько угодно.
Заклятие спало.
– Бей троянцев! – пронеслось над площадью. – За Елену!
– Не трогайте моих ведомостей! – заверещал подрядчик, прыгая навстречу солдатам. Несколько стрел сбили его с ног. Вспыхнула соломенная кровля. Кто-то уже выламывал дверь, кто-то тащил диваны, вазы, коллекцию плюшевых медвежат.
– Не сметь грабить мой дом, цивилизованные ублюдки! – взревел Унго.
Над крышами Трои заплескалось жаркое пламя поражения.

...В юрте уютно пахло мухоморами, дымом и древними варварскими традициями. Кот шамана приоткрыл один глаз, чтобы обозреть вошедшего варвара, и вновь задремал.
– Ты вернулся, Унго, – сказал шаман, – это хорошо. Сядь на женской стороне, дабы не осквернять очага предков.
– Но почему, шаман? Я построил дом, посадил дерево и вырастил сына.
– Варвара узнают по его делам. А ты, Унго, ведёшь себя как баба. Вольно тебе было останавливать на скаку Троянского коня и входить в горящую избу!





Пламя

Конкурс "Темная сторона Белоснежек" - голосование

Пришло время для голосования. Внимательно прочитайте все рассказы и выберите те, которые вам понравились. Также проголосуйте за рассказы в номинациях, если считаете, что они этого достойны. Голосование заканчивается в следующий понедельник, а во вторник я подведу итоги конкурса.

Если голосов окажется недостаточно, чтобы назначить победителя, свершится тирания. В этом случае выигравшего назначу самостоятельно.

Collapse )