Пламя

Симулякр "Титаник"

Любите ли вы альтернативную историю так, как люблю её я? У нас появился шанс переиграть одну из знаменитейших катастроф прошлого века.

Представьте ситуацию: «Титаник» встретился с айсбергом, и пошёл ко дну. Пассажиры спаслись на шлюпках, но не все. В ледяной воде плавает дверь, на которой сидит Кейт Уинслетт. За иззябшую бронзовую ручку из последних сил цепляется Леонардо Ди Каприо. (Я знаю, что в оригинале был кусок обшивки)



Вы – существо, обладающее невероятным могуществом, и можете добавить в эту картину одно из четырёх:
1) саквояж с милыми воспоминаниями;
2) утончённую Кейт Уинслетт;
3) надёжную викторианскую дверь;
4) брутального Брюса Виллиса.

Правила следующие:Collapse )
This poll is closed.

Я добавляю:

Саквояж с милыми воспоминаниями
8(8.4%)
Утончённую Кейт Уинслетт
8(8.4%)
Надёжную викторианскую дверь
40(42.1%)
Брутального Брюса Виллиса
39(41.1%)



Завтра до обеда я остановлю симулякр, и посмотрим, чем всё закончится. Отписывайтесь, пожалуйста, в комментариях, что вы видите, чем занимаются наши герои.
Пламя

Избранный

Позднее скажут, что рождение этого ребёнка предвещали звёзды.
Неправда.
Звёзды предвещали лишь то, что Козерогам не стоит заниматься делами, связанными с наследством, а Водолеев дома ждёт крупный скандал.

В детстве Избранный никак не проявлял своё будущее величие. Перебирая просо и чечевицу, мучительно думал над каждым зёрнышком, а двадцать розовых кустов умудрился посадить вверх ногами. Отчим надеялся, что мальчишка полюбит возиться в золе и станет огненным магом, но ожидания не оправдались. Парень рос чистюлей и неженкой.
Таким его и нашёл Великий Наставник.

– Ты знаешь, что ты Избранный?
Мальчик тупо смотрел на бестактного незнакомца. Ему предстояло перебрать сваленные в кучу мотоциклетные моторы и отделить годные от хлама. Та ещё работёнка.
– Когда-нибудь ты совершишь Великое Деяние. Следуй за мной, и я приведу тебя к славе!
Под ногами Избранного что-то зашуршало. Неловко повернувшись, мальчик опрокинул стиральную машину, которая упала и раздавила крысу.
Послышался хрустальный перезвон левелапа.

Крысиный хвост будущий Избранный сдал в ратушу за три медяка.

Ночью на деревню напали гоблины. Семья Избранного неминуемо погибла бы, если бы не Наставник. С помощью четырёх тотемов Войны, Глада, Чумы и Знания Как Лучше Для Всех тот отогнал нападавших, а потом, оперевшись на посох, со смешанными чувствами наблюдал за Избранным, стягивающим с мёртвых гоблинов сапоги.

Трудно уместить в короткий рассказ целую героическую сагу. Какими словами поведать о тяжёлых годах обучения, о неожиданной гибели Наставника, о любви, отчаянии и прозрении?
Наконец настал миг Деяния. Мир балансировал на грани разрушения, но Избранный взял в руки Меч Последней Битвы и...

– Триста золотых, – сказал торговец, тряпкой обтирая с ладоней оружейное масло. – Завернуть или так понесёте?
– Так. Держите деньги, – пальцы покупателя мелко подрагивали. – Должен сказать, – заметил он с нервным смешком, – вы сильно торгуетесь.
– Это да, – согласился торговец. – Что есть, то есть. – И добавил в приступе откровенности: – Этот меч передавался в моей семье в течении шести поколений. Пережил восемь уценок, три инфляции и промышленную революцию. А я наконец сумел его продать. Я – Избранный.
Пламя

Два дня без Мордора, здесь была лошадка, падая в пропасть, следите, чтобы не кружилась голова

Оптимизм – волшебная штука.

Вчера получил официальное письмо. «Сообщаем жильцам этого дома, что 23-24 апреля с электричеством, газом и горячей водой всё будет в порядке». Нет, не волнуйтесь. Не шлите на контактный счёт пиастры и ракушки каури, дорогие мои. Двадцать пятого в моей жизни не наступят Мордор, хаос и близость к природе.
Это всего лишь реклама интернет-провайдера.

Но боги, боги и крохотная галапагосская черепашка!.. Эта реклама изменила мою жизнь. Теперь целых два дня всё будет прекрасно. Я приобщился к чертогам небожителей. Глядя на стену с философской каллиграфией «... you», прячущейся за сиренью, я автоматически домысливаю «thank...». Мой стакан наполовину термос мохито в обществе Хэмингуэя. Читая утренние газеты, я восклицаю: «ух ты! Здесь точно была лошадка!».
Просто она убежала есть пончики.

Эта странная обусловленность – быть оптимистом. Дети, постящие в фэйсбуке демотиваторы о счастье и улыбках, вряд ли сознают, какого чудовищного древнего слона дёргают за хвост, думая, что это скакалка. «Проблемы с девушкой? Улыбнись и сходи на тренировку. Всё наладится». «Бильбо Бэггинс на свой день рождения приготовил тебе конверт? Вот ты глупый. Улыбнись!». «Упал? Знаешь, что делать».

Смешные, смешные дети от двенадцати до шестидесяти. Спросите моих тотемных животных. Они в курсе. В какой-то момент вдруг обнаруживаешь, что смайлики в метафорическом блоге твоей жизни равномерно перемешаны с подзамочными воплями о помощи. Что падающий в пропасть смотрит в небо и улыбается не потому, что это поможет. Просто хочется, чтобы последние секунды жизни меньше кружилась голова. Ну и вдруг на уступе загорает Эми Вонг топлесс.
А брызги разлетаются одинаково – что от улыбчивого альпиниста, что от хмурого.

И тогда можно улыбаться – по-настоящему. Берёзы взрываются оргией покрытосеменного секса, а ты плачешь от сезонной астмы и признаёшься канализационным люкам, что ты их отец. Это не поможет, но так забавнее. Не им – тебе.
И, возможно, люкам.
Просто это не исправить.
И ты никому не задолжал быть оптимистом.

...Да, кстати. Если придут мои тотемные животные, скажите, что я ушёл кататься на черепахе. У меня есть целых два дня.
Пламя

Симпатическая магия

В подвалах ордена Добра и Света стояла тишина – липкая и тягучая, как забытый под диваном сэндвич. Ни звука не доносилось из камер и дознавательских. Люди работали.
– Вот доносы, – Квизель бережно положил перед господином панквизитором распухшую папку. – Читать не обязательно, просто подпишите расстрельный список. Это кляузы. Тоже ничего интересного.
– А это? – его светейшество кивнул на сложную конструкцию из шестерёнок, линз и рычажков, стоящую у ног Квизеля.
– О! – монах важно поднял вверх палец. – Это моё новое изобретение. Детектор симпатической магии. Он перевернёт все нынешние представления о борьбе с ересью. – И Квизель хлопнул в ладоши:
– Введите мастера вуду!Collapse )


Пламя

Лишнее задание

– Выкрутился, шельмец, – вздохнул царь. – Раз так, вот тебе следующее задание. Принеси мне то, чего на белом свете вообще не может быть. Ручку ищешь?.. На, держи.
Федот сделал пометку в журнале заданий.
– И ещё, – продолжал царь. – Поскольку я мелочная злобная душонка, тиран и деспот, вычисти заодно мои ботинки. Да, милый мой. Бутылка минералки, альфа Кассиопеи, унижение наёмных работников – вот три вещи, на которые можно смотреть бесконечно. Приступай.
Федот-стрелец достал гуталин и бархотку и занялся королевскими ботинками.

Когда он закончил, послышался мелодичный звон. Над головой вспыхнуло сияние левелапа. Федот встал и двинулся прочь из дворца.
– Постой! – испугался царь. – А моё задание?
– Задание? – Федот задумался. – Понимаешь, теперь я охотник восьмидесятого уровня. Найти твою ерундовину для меня – серый квест, не дающий опыта. Извини.
И, раскрыв журнал, поудалял все задания этой локации.


Пламя

Эффект бабочки - 3

– Кажется, я догадываюсь, – сказала колдунья принцессе. – Ты хочешь ребёночка, да где ж его взять?
– Вовсе нет. Я хочу исправить ошибки прошлого. Можешь мне помочь?
– Это опасно. Ты рискуешь исчезнуть без следа.
– Ничего. Я не боюсь.

Принцесса из позапрошлой пятницы как раз одевалась для прогулки, когда комнату осветила вспышка темпорального перехода.
– Выслушай меня! – закричала путешественница во времени. – Я – это ты из будущего. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, не целуйся со Свинопасом! Трещотка быстро надоест, а дурой и шлюхой ты будешь чувствовать себя всю жизнь.
Не успела она договорить, как ударила вторая вспышка. Появившаяся принцесса выглядела постарше, лет на тридцать. Горло перечёркивал тонкий розовый шрам, который она даже не пыталась скрыть.
– Вот ты где, милочка, – недобро прищурилась гостья. – А я тебя ищу.
– Меня? – растерялась принцесса из позапрошлой пятницы.
– Её, – и повернулась ко второй путешественнице во времени: – Не выходи замуж за маркиза Карабаса! Поля, луга, замки – плохая плата за жизнь с людоедом.
– Но...
Комната вновь осветились вспышкой.
– Зеркало у тебя? – спросила у тридцатилетней старуха в короне. – Разбей! И запомни: никогда не состязайся с молодыми. Счастье важнее!
Принцессы из будущего сурово смотрели на принцессу из позапрошлой пятницы.
– Теперь ты понимаешь свою ответственность, – сказали они. – Наше счастье в твоих руках. Не разочаруй нас, милочка!

...Юноша и девушка шли просёлочной дорогой. Юноша оглянулся: их догоняла принцесса из позапрошлой пятницы. Когда расстояние сократилось до нескольких шагов, она превратилась в волка и помчалась к ним.
– Ты вернулся! – воскликнул Иван-царевич.
– И ты больше не хочешь остаться во дворце и прожить мою жизнь? – смеялась принцесса, трепля волчьи уши.
Волк заскулил и вильнул хвостом.


Пламя

География для чайников, мы - разные, прибалтийский Плутон

Есть вещи, которые приводят в замешательство. Чем, например, Иран отличается от Ирака? Если поднапрячься, можно вспомнить, что Иран – это Персия-Персия-фруктовый рай и зороастризм в давней древности. Ирак – арабы и ислам. В Багдаде всё спокойно, узнай же, о великий калиф, что у пингвинов есть нефть, но нет демократии.
Ужасно стыдно. Эй, у вас есть на примете футболист, который возьмёт меня в жёны?

А ещё есть Кыргызстан, Казахстан и Таджикистан с Узбекистаном. И Нептун с Ураном. Божечки, божечки! Хорошо, что Плутон больше не планета. Кобыла с возу, справочник автостопщика по Галактике полегчал на пару микрограмм.

Но есть три страны в которых я уверен. Да! смотрите, завидуйте: я достаю из широких штанин краткий свод стереотипов и бесполезных фактов о Прибалтике. Мы забавные ребята, не путайте нас друг с другом, пожалуйста.
Collapse )
Надеюсь, теперь вы не будете нас путать. И да, объясните наконец, чем киргизы отличается от казахов.
Ну, или по крайней мере, нептунианцы от меркурианцев. Я заинтригован.
Пламя

Морковный сок, секс на третьем свидании, были они смуглые и золотоглазые

Знаете, я вдруг понял, что совершенно не представляю: хорошо или плохо играют российские актёры?
И вот почему.

Представьте ситуацию. Знакомая попросила вас зайти в кафе и забрать у её подруги флешку. Вы заходите и обнаруживаете там даму в коротком красном платье с огромным декольте. На столике – стакан морковного сока и блюдце сельдерея. Увидев вас, дама краснеет и начинает призывно покачивать на ноге полуснятой туфелькой.
Вы решаете остаться и немного поболтать. Заказываете кофе (дама мрачнеет), эклер (улыбается) и фруктовую корзиночку (снова мрачнеет). После чего у вас происходит разговор о пятидесяти рецептах приготовления борща и теории суперструн. Бариста приносит счёт, вы платите каждый за себя, и ваша собеседница уходит с каменным лицом. Вы украдкой следуете за ней и видите, что на углу она бурно рыдает, а потом исчезает в неизвестном направлении.

В целом вы понимаете, что в вашей встрече была какая-то двусмысленность. Но в чём она? Была ли искренней ваша собеседница? Лицемерила ли? Что важно, а что второстепенно в этом разговоре?
Collapse )
Пламя

Последняя попытка

Финн отложил волынку и достал из торбы кипу бумажек.
– Я уже не тот пастушок-идеалист, каким был прежде, – сказал он, робко заглядывая волшебнице в глаза. – Вот моя воинская книжка. Это наградные листы и список гарнизонов. Выходи за меня замуж!
– Герой, я не люблю тебя, – отвечала волшебница. – И потом, у нас нет общих интересов.
– Как же! Есть. Я изучаю магию. Правда, пока на заочном. Но каких-нибудь сто пятьдесят лет и...
– Отношения – это серьёзный труд! В них надо вкладываться. А я не готова. И потом – мне уже семьдесят.
– Вот! Рецепт омоложения! Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! – Финн прижал руки к груди. – Тебе всего-то надо искупаться в котле с кипящим молоком. Не бойся, у меня есть Конёк-Горбунок. Затем котёл с крутым кипятком. Тоже не проблема. А напоследок я оболью тебя из ведра холодной водой.
– Давай просто останемся друзьями, – вздохнула Бастинда.



Пламя

Конкурс "Темная сторона Белоснежек" - итоги

Народная любовь... какой автор не мечтает обрести её? По итогам голосования у нас определилась тройка лидеров:

1 место. graf_andrey с бессмертным сюжетом о девочке в красной накидке для верховой езды. Трогательная юношеская влюблённость, цинизм, женское коварство и мысли о смерти - всё это в мелодраме  "Сказка про Волка и Красную Шапочку". Приветствуем победителя!

2 место. На втором месте у нас kirakin с рассказом в жанре survival horror "Теремок". Зло и семейные ценности - взрывоопасная смесь. Удастся ли главному герою прервать жуткую цепь загадочных и таинственных смертей?

3 место. И снова graf_andrey. Психологическая драма в лицах "Протокол судебного слушания по делу гражданки Снежной". Сухим языком протокола автор повествует о жизни своих героев. В простых, обыденных ситуациях раскрывается подлинная трагедия маленького человечка.

Дополнительные номинации:
Номинация "Лучший герой второго плана" достаётся bayrumm с её фантастическим триллером "Сказка". Беги, мышка, беги! Познайте новые измерения кошмара с bayrumm. И да, там есть ещё и постер.


Номинацию "Ода отрицательному герою" получает... я в шоке. Это опять graf_andrey с рассказом "Сказка про Волка и Красную Шапочку". Трогательный подросток с душой, исполненной первобытного зла - что может быть притягательнее?

Номинация "Лучший античный антигерой" заставила призадуматься. На неё в той или иной мере претендуют 11 (!) рассказов.
О счастье, подумал я. Сейчас передо мною величественной чередой пройдут герои Софокла и Гомера, боги древней Эллады и Рима. Парис украдёт Елену, а Одиссей будет долгие годы возвращаться домой. Ха! Как бы не так. Всё те же Красные шапочки и Каи. Читатели! Неужели вы всерьёз думаете, что красная шапочка - это накидка Немейского льва, а льдинки Снежной королевы - аллегорическое изображение Сизифова камня?

На ум приходит бессмертное: "Неужели мошенники? -- тревожно спросил у гостя маг, -- неужели среди москвичей есть мошенники?"

Это народное голосование. Здесь нет и не будет объективности. "Соберёмся толпой и отдадим все призы хорошему парню, которого мы знаем" всегда предпочтительней стратегии "Вдумчиво прочитаем все рассказы и после мучительных раздумий выберем лучший". Не потому, что люди нечестны - потому что ленивы. Второй подход требует труда (нужно как минимум прочитать двадцать три рассказа).
Но! В голосовании есть список ваших ответов. Неужели вам не всё равно, что вы прилюдно признались: "Я существо, которое не задумывается. Я прошлёпываю все варианты ответа в голосовании, потому что меня об этом попросили"? Фактически, вы низвели себя до уровня ботов, зомби. Чей-то выигрыш в конкурсе и горсть жетонов, из которых вы, скорее всего, ничего не получите - это цена за то, чтобы продаться? Люди, уважайте себя, чёрт возьми!

Я поговорил с автором номинации. Единственный текст, который подходит под номинацию, это - эссе о деяниях Рамы от patricia999. Достойное рассмотрение древнеиндийского эпоса под новым углом.

Поздравления победителям!