Владислав Силин

Чтобы как-то примириться с хаосом, человек придумал несколько психологических защит.
( Read more... )

Я всё больше склоняюсь к мысли, что существует одно гигантское заблуждение, отравляющее человеческую жизнь. Все остальные – лишь следствия. Крестовые походы, охота на ведьм, шпиономания всех мастей... Да, да. Религии и теории социального устройства создаются, чтобы оправдать это заблуждение.
( Вот оно: )

Коллективное бессознательное не может ошибаться. И если у нас "время - лучший доктор" и "время - деньги", то как мы можем рассчитывать на торжество бесплатной медицины?

Создание мифов - удивительная вещь. Правильно запущенный миф взорвёт мир, заставит мучиться миллиарды людей, создаст целую индустрию - выгодную, деньгоёмкую. Так, например, случилось с мифом о целлюлите. Рассматриваю эту историю и не перестаю восхищаться.
Миф этот был запущен в 1973 году весьма талантливой дамой, владелицей крупного салона красоты Николь Ронсар. Она опубликовала в журнале Vogue статью под названием "Целлюлит: эти комочки, шишечки и бугорки, от которых Вы не могли избавиться раньше". Женщины внезапно узнали о том, от чего они, оказывается, никак не могли избавиться, и мир перестал быть прежним. Прежняя система ценностей рухнула, солнце померкло. Выяснилось, также, что целлюлит чудовищно опасен для здоровья. У него появились стадии. Жаждущие спасения от чумы двадцатого столетия красавицы ахнуть не успели, как оказались во власти магов обёртывания и лимфодренажа.
В 1978 году официальная медицинская общественность наконец зашевелилась. В журнале Американской Медицинской Ассоциации JAMA появилась статья, где говорилась, что с точки зрения медицины проблемы целлюлита не существует. Получилось жалко и бестолково, - как у Шукшина в "Срезал!" с "проблемой шаманизма в отдельных районах севера". Тюльпанная лихорадка, калифорнийское золотое безумие - пустяки по сравнению со стратью женщины, обязанной выглядеть хорошо.
В случае с целлюлитом миф оказался настолько могуч, что изменил даже значение слова. Бесполезно перерывать яндекс, пытаясь выяснить что в медицинском смысле означает "целлюлит". Сотни, тысячи ссылок дадут мифическое толкование. Однако, можно почитать медицинские энциклопедии или заглянуть на какой-нибудь не сильно заумный сайт. Сюда, например. Или сюда. Во второй статье можно даже полюбоваться на фотографии, как это выглядит на самом деле.
В этом есть что-то гениальное... Объявить косметическим дефектом, нет хуже - болезнью! - вполне естественную особенность женского организма, придумать сотни методик лечения, подменить термины - это мастерство. Мастерство внушения, подчинения. У каждого, даже очень сильного человека есть множество уязвимых точек. Скажем, ни один женский журнал никогда не напишет напрямую "целлюлит - это проблема", потому что читательницы тут же возмутятся: "мы - свободные, мыслящие люди! Как можно нас зомбировать, навязывать своё мнение?". Но если написать "когда возникает кошмарная угроза целлюлита, всякая уважающая себя женщина использует те-то и те средства", свободные, мыслящие люди начинают спорить на тему "предложенные средства - чушь, я буду использовать другое", забывая о посылках. А может быть, миф создавался с привлечением других мифов, каких-нибудь потаённых страхов, взаимного соперничества, предрассудков, общих истин. Тайных кнопок у нас много, бессмысленно зарекаться от того, что на них кто-нибудь нажмёт.

Однажды мне довелось попасть на чемпионат по чанбаре среди подростков. Сам турнир меня не впечатлил, но в конце сражались чемпионы разных возрастных групп. Это оказалось неожиданно интересно.
Чемпионов вышло трое – двое мальчиков и девочка.
Первый мальчишка – полноватый, элегантно причёсанный, с холёным породистым лицом – сражался артистично. Он принимал красивые стойки, издавал грозные боевые кличи, громко хлопал мечом по татами – в общем, играл на публику. Делал он это, надо заметить, весьма талантливо.
Противник его, – худенький, похожий на волчонка, – ничем таким не страдал. Стойку он применял всего одну – самую простенькую и удобную, кличей не издавал вообще, а мечом по татами врезал всего один раз. Причём так, что противник отвлёкся и тут же схлопотал по шлему.
Но это всё ерунда. Девчонка – самая младшая из всех – к стойкам, кличам и ударам относилась с возмутительным небрежением. И тактика у неё была самая незатейливая: она просто брала меч и лупила своих противников до тех пор, пока те не убегали с ринга.
Очень по-женски.

Если "Рига - это маленький Париж", а "расставанье - маленькая смерть", то "увидеть Париж и умереть" автоматически превращается в "увидеть Ригу и тут же обратно".

Эпиграф:
"В кабинет терапевта вбегает запыхавшийся пациент:
- Доктор, я от хирурга! Он маньяк! Он хочет отрезать мне ухо, чтобы вылечить кашель!!
- Успокойтесь, дорогой! Ах, это хирурги-баловники, всё бы им резать... Вот, выпейте таблеточку. Придёте домой, станете на табуреточку, - уши сами отвалятся".

Когда коленный сустав стал вылетать каждую неделю, меня осенила смутная догадка, что что-то не в порядке. Жена записала меня к хирургу, который когда-то оперировал ей колено. Сей джентльмен повёл себя тогда весьма достойно. Как я понимаю, другие врачи просто предлагали отрезать ногу, что для леди школьного (да и любого другого) возраста совершенно недопустимо. Он же прекрасно провёл операцию, а когда пациентка умудрилась клинически умереть, не растерялся и вернул её к жизни. Огромное ему спасибо. Мне бы сейчас Пал очень не хватало.
Не без трепета вошёл я в храм. В разговоре со мной хирург был сух и по военному чёток. Он глянул на снимок и сразу объявил, что у меня разорвана крестовидная связка. О да, отвечал я с робостью (давить, давить в себе раба от медицины!), я имел неосторожность разорвать её шестнадцать лет назад. Но герои-врачи зашили мне эту связку. "Бросьте, сударь! - ответствовал мэтр. - Кто бы стал заниматься подобной чушью?".
Благородные друзья мои! Вы в ужасе заклеймите меня лжецом, но в моих словах нет ни карата напраслины. Спасение лишь в операции, объявил сей благородный муж. За небольшую мзду в две с половиной тысячи зелёных американских денег, он согласился восстановить моё здоровье и придать походке юношескую летучесть.
И вот тут начинается самое печальное в моей истории. Я принялся готовиться к операции. Пал отвезла меня к рентгенологу, дабы тот просветил мою коленку волшебной магией под названием ультрасонография. Рентгенолог совершил свои манипуляции и... "Что вы делаете в этом храме нездоровья и увечий?! - вскричал он. - Прочь отсюда! Ваше колено излучает благополучие и силу. Миллионы людей мечтали бы о таком!"
Да, друзья мои, да. Продолжу же своё удивительное повествование. Муттер Пал, женщина достойная во всех отношениях (мне даже неловко называть её тёщей), тоже достаточно сведуща в медицине. Посмотрев мои ретгеновские портреты, она изумилась и продемонстрировала их другому хирургу, другу семьи. Тот подтвердил диагноз. У меня всего лишь растянуты связки. Порванную связку мне герои-врачи зашили, не обманули. На ней образовался рубец, а мышцы и прочие связки укрепились и обрели силу, дабы сохранить моё колено от всяческих невзгод.
Студентов учат, что операция тут показана лишь в одном случае. Если пациент богат, как Гейтс и обожает лечиться, как Деми Мур. Улучшений она не принесёт, ухудшения быть могут, но тут уж всё в руке бога. В самом неблагоприятном случае хирург обогатится на ещё одну операцию. Придётся ставить искусственный сустав.
Мне на время придётся сократить число тренировок и походить к физиотерапевту. Я достиг состояния потерянного рая. Не возлежать боле агнцу рядом со львом, а нацболу с дщерью израилевой. Отныне я стану выслушивать рекомендации врачей, твёрдо помня, что, возможно, те держали скрещенными пальцы, произнося клятву Гиппократа.

И у писателей, и у сценаристов временами случается так, что хочешь сказать одно, а выходит совершенно противоположное. Ты рвёшься обличать и высмеивать пороки общества, а, глядишь, - выступаешь в их защиту. От бессилия. Потому что нет опыта "как правильно", "как должно быть".
Примерно это произошло в Dreamworkовских "Монстрах против пришельцев". В целом этот фильм - событие. В нём не просто отказались от обязательного для американского кинематографа соцзаказа на семейные ценности. В нём эти ценности обрушили.
Если присмотреться повнимательнее, становится заметно, что с миром, показанном в мультфильме, не всё в порядке. Сильный пол совсем не тот, к которому мы привыкли. Сама Сюзан, её мама, явно играющая в семье главенствующую роль, девушка, обнаружившая дроида монстров -- всё это женщины решительные и сильные, способные за себя постоять. На их фоне мужчины выглядят бледно. Тут и самовлюблённый эгоист Дерек, и отчаянный трус из парочки, обнаружившей дроида, и феерически некомпетентный президент. Не лучше обстоят дела и у инопланетян. Фактически, компьютер с женским голосом опекает большого ребёнка Галаксара. Единственный, кто выбивается из общей картины -- генерал Воякер, но он принадлежит к давно ушедшему поколению. Ему девяносто лет, таких больше не делают. Прощай, двадцатый век, мы запомним тебя веком героев. Мир нынешний принадлежит ничтожествам вроде президента и Дерека.
Что же уготовано в нём женщинам?
В начале фильма Сюзан готовится к свадьбе. Судьба героини сомнительна. Дерек - не тот человек, что ей нужен, он - "эгоистичный придурок", как она сама позднее выразится. Но на Сюзан должен упасть метеорит, чтобы она поняла это. Из мира лицемерия и притворства в стиле "Cosmo" её выбрасывает в другой мир - мир опасностей и риска. Мир, в котором она найдёт настоящих друзей.
Тех, которые согласны рискнуть ради неё жизнью.
Тех, ради которых стоит рисковать.
И вот тут возникает проблема. Да, Сюзан поняла, что она - личность. Что она - это она и не в размере обуви дело. Но что дальше?.. Волею сценариста у Сюзан есть чётко очерченный выбор. Первый вариант: она обычная "Cosmo"-девушка, и её удел - расчётливый эгоист Дерек со своим равнодушием и притворством. Второй вариант: она - Личность. В этом случае мужчины у неё не будет (если помните, все мужчины фильма или статисты, или беспомощные слизняки). Она проведёт жизнь в решении чужих проблем, станет изгоем общества в компании монстров - бесполых и не вполне антропоморфных, - да и сама будет чудовищем.
Игры Дерека, ради которых он пожертвовал любовью Сюзан - не более чем завоевание песочницы. Но вспомните: монстр Недостающее звено вызывал у женщин ужас ровно до того момента, как спас Землю. После этого он стал героем, и девушки принялись вешаться ему на шею. Это один из постулатов "Cosmo"-философии: если мужчина успешен, неважно каков он. Он может быть уродом, чудовищем с несносным характером, фриком - он найдёт признание. Если женщина успешна - вся её награда в том, чтобы отвесить ненавистному мужчине щелчка по заднице.
Мир, показанный в мультфильме - мир разочарования. В нём царят двойные стандарты. Мечты Сюзан исполняются, но цена - отказ от любви и одиночество. Не стоит себя обманывать: таракан, древняя ящерица, монстробабочка и разумная слизь не заменят человеку человека. Не случайно в конце фильма президент ошибается и устраивает ядерную катастрофу. Сценаристам очень хотелось взорвать этот безумный мир, в котором правят "президенты для рукопожатий и поцелуев".

Вчера был на семинаре по массажу деревянными палочками и эротическому связыванию... Пардон, по явара- и ходзе-джитсу. Подтвердилось то, чего втайне боялись мои айкидошные братья по оружию - у меня пониженная чувствительность к боли. Об этом мне с нескрываемым удовлетворением сообщил Колмаков-сэнсей. Но поскольку феноменальной гибкости суставов у меня никогда не наблюдалось, а Колмаков нормальный рабочий шихан без мистики и духоискательства, всё и так хорошо получилось. После фразы "обычно у вас используется восемь вариантов конвоирования" я почувствовал себя желязновской лягушкой в кузинатре.
На следующей своей тренировке я давал работу с палкой против двоих противников, а на факультативе по броскам - работу с палкой против ударника. Вы знаете что такое кошмар учителя? Это когда даёшь какой-то приём, потом говоришь "показываю ещё раз", и заплетаешь партнёра в узлы принципиально иным способом. Я взорвался неуправляемым фейерверком импровизации. Было очень стыдно. Наконец я смог добиться повторяемости экспериментов и меня приняли в научное сообщество, но было поздно. Тренировка закончилась, и нобелевский комитет отбыл в Гаагу.
На третьей тренировке - ею оказалась тренировка по джитсу, - я с безграничным удивлением обнаружил, что не обладаю подобно шести килограммам плутония бесконечным запасом сил. Наш младший босс по джитсу Илгмар затеял разминаться спаррингами в партере и во второй же схватке изволил отвинтить мне локоть. После этого мой моральный дух пал ниже плинтуса, а физуха вообще ушла в культурный слой мезозоя. Я сменил несколько противников, но все схватки кроме одной или двух позорно слил.
Отыгрался позже. Илгмар показал пару приёмов на удушение. Я, чувствуя себя старательным мальчиком из китайских лапша-вестернов, их запомнил, и в ночной серии спаррингов выиграл несколько раундов исключительно удушениями. Естественно, не у Илгмара.
Последние пару боёв я отлёживался на краю татами гордым и непобеждённым. От нагрузок начало клинить ноги, да и выбитый локоть несколько мешал. Уважаю мальчиков-джитсеров - они продолжали бороться. Всё-таки меня окружают сильные люди, это приятно.
Сейчас сижу, пишу эти строки и чувствую, что господь выдал ограниченное количество травм на мою бренную тушку. Выбитый локоть болит, но зато колени чувствуют себя гораздо лучше. Или я просто перестал замечать разницу?

На прошедших выходных я был в Таллине на семинаре Миранды Саарентаус (6 дан). Этот семинар не дал мне ничего нового в плане айкидо, но жизненного опыта прибавил порядком.
( Осторожно! Этот текст может оскорбить религиозные чувства айкидок )

Литературная жизнь моя протекает весьма спокойно. Очередной роман пишу медленно, подготовительные материалы (описания персонажей, заметки о мире, истории жизни, словари слэнгов) занимают куда больший объём, чем собственно книга. Но вот недавно узнал, что "Монополия на чудеса" переиздана в другой серии. Приятно.

Есть истины, которые считаются непреложными. Вот, например, такая: "если приложишь очень много стараний, обязательно добьёшься своего".
На самом деле это враньё. Блестящее, красивое враньё.
Миллионы третьих сыновей отправляются в путь, уверенные в том, что им достанется принцесса. Миллионы принцесс тянут пальчики к острым веретёнам, надеясь, что разбудит их поцелуй принца, а никак не худородного младшенького обалдуя из провинции. Миллионы принцев строят честолюбивые имперские планы...
Стоп!
Никто не обещал, что именно в нашей сказке будет счастливый конец. Как говорил Смерть у Пратчета: "Справедливости нет, есть только я".
Однажды к нам на тренировку пришёл европейский айкидока с большим и красивым даном и стажем больше двадцати лет. Гася трепет в душе, я стал с ним в пару. Скоро выяснилось, что гость не может сделать на мне шихо-наге. Он "чебурашил" (для тех, кто в теме: это означает "поднимал руки не по центру". Для тех, кто не в теме: просто не заморачивайтесь, всё хорошо), и косился на меня с безмерным удивлением: почему не выходит?
Это не шутка. Двадцать лет. Дело не в том, что он шарлатан. И не в том, что "дают пояса кому ни попадя". И уж совсем не в том, что "айкидо - это балет". Наверняка боксёры и каратэки припомнят своих коллег, которые занимаются со времён ноева ковчега, а результатов ноль. Уверяю: никто из них не хотел такой судьбы. Но не все сказки кончаются хорошо, дочка.
В юности у меня было тринадцать тренировок в неделю, сейчас - семь-восемь-девять. В принципе, я могу увеличить число до одиннадцати, но... не могу. Физуха не позволяет. Причём, не та, которая "выносливость и отжаться-прыгнуть-подтянуться", а та, которая "если в пятницу оторвали ухо, к понедельнику должно вырасти новое, иначе некомфортно заниматься". Мне жутко интересно: что в айкидо дальше? Ки, работа по рефлексам, стереотипы движения? Вполне возможно, что я этого не узнаю. Возможно, моих тренировок недостаточно. Возможно, я где-то сделал неправильный выбор. Возможно, не надо было так травмировать колени и тренироваться в больном состоянии. Возможно, возможно, возможно...
И всё-таки где-то там, в горах чернеет пещера.
В ней дракон.
Никто не обещал, что именно я его убью.
Но я всё-таки загляну в пещеру.
Потому что никто не обязывал меня жить долго и счастливо.

Для меня машина Тьюринга со студенческих времён осталась чем-то сказочным, вроде гномьих паровых танков из Wow. Если без математического занудства, суть её в следующем: есть поделенная на клеточки бесконечная лента, по которой ползает бегунок. На ленте можно писать буквы, цифры, демонические руны, загогулины - как договоримся. В машине щёлкает неонка, переходя в разные состояния. Ещё к машине прилагаются специально обученный мальчик с опахалом и глиняная табличка. Табличка - это важно, это наше всё. В ней закон джунглей.
В зависимости от неонки, символа на ленте и закона джунглей машина делает одно из четырёх действий: опять щёлкает неонкой, рисует на ленте новую закорючку, двигает бегунок или включает мальчика с опахалом. Последнее означает, что работа выполнена и можно отдыхать.

Машина эта может делать если не всё, то почти всё. Правда, получается временами как в известном анекдоте: "- А лестницу можешь сделать? - Могу. Только очень долго придётся копать".
Из-за этого "долго копать" в университете со мной случился прелюбопытнейший казус. Профессор с незаслуженно говорящей фамилией Козлова задала мне в качестве курсовой обучить машину Тьюринга сложению.
Я подошёл к проблеме в лоб: закатал в машину таблицу сложения и обучил правилам переноса. Машина щёлкала неонкой и жужала мальчиком; числа складывались влёт. Всё было просто замечательно. А потом я показал профессорше таблицы. Да-да, те самые с законом джунглей. Увидев эти два ведра бумаги, профессор с незаслуженно говорящей фамилией схватилась за сердце. "У меня, - сказала она, - уборщица перенапряжётся обрабатывать столь огромный массив информации. Не могли бы вы решить эту задачу попроще?"
Я не смог.
Стыжусь до сих пор.
Решение оказалось гениальным - в стиле советских инженеров, ставящих в цистерну со спиртом пустое ведро. Машина должна была отнимать у одного числа единичку и прибавлять её к другому. Рано или поздно по единичке она должна была перетащить одно число в другое. Килограммы бумаги, которые я истратил на запись первого алгоритма, ушли в небытие. Сосны вздохнули спокойно; их смолистым веткам и стволам не суждено было превратиться в бумагу для моих бездарных измышлений.
"Совсем другое дело! - сказала профессор с незаслуженно говорящей фамилией, глядя на одинокий листок с новой табличкой. - Давайте же проверим, как это работает".
"Давайте! - мои глаза горели мстительным энтузиазмом. - И прибавим сто тысяч миллионов миллиардов триллионов к единице!"
"Может лучше наоборот?" - с беспокойством предложила профессор.
Юность не признаёт компромиссов. В конце концов моему первому алгоритму было плевать в каком порядке складывать числа. Гордость заела меня, каюсь, каюсь, mea culpa, пятка и сердце биют в грудь с разных сторон. Простите ли вы меня когда-нибудь, профессор Козлова с незаслуженно говорящей фамилией?..
Смеркалось.
Бабушки всё падали.
Машина всё складывала и складывала.
Конца работы мы так и не дождались. За курсовую я получил оценку на балл ниже и, признаюсь, не без цинизма подумал, что фамилия оказалась говорящей не так уж незаслуженно.

Джиу-джитсу начала прошлого века. Девушка замечательная, она очень по-женски всплёскивает руками, когда делает подсечку. Вообще, все движения очень женственные, мягкие. Никаких добиваний, ни боже мой! Мы же леди и джентльмены. Юбка - одежда для борьбы очень неудобная, поэтому на третьем приёме (контроль локтя), девушке приходится принимать довольно неудобную позицию. Это очень хорошо видно, когда она объясняет приёмы подробно: мужчина расставил бы широко ноги и зафиксировал плечо нападающего коленом. Впрочем, это могут быть различия в школах.
И конечно же зеркальце и пудра после серии бросков. Хулиганы хулиганами, а выглядеть хорошо надо при любых обстоятельствах. Очень позитивно и с достоинством.

А не замутить ли нам данетку? Правила следующие: я описываю ситуацию из некоей книги (вы её обязательно читали или хотя бы слышали о ней), а вы говорите что это за книга и о ком идёт речь. Перед этим вы можете задавать вопросы, на которые возможен ответ "да", "нет" или "это неважно". Естественно, вопросы типа "имя героя начинается на "А"?" считаются неспортивными, и на них я отвечать не буду.
Итак:
Наскоро перекусив, герой книги вдруг почувствовал, что ноги его не держат. У него поднялась температура, ему стало нехорошо и вскорости он умер.

Вспомнилось из баянов давнего прошлого:
-- Мужчины ценны своей способностью быстро принимать решения.
-- Правильные?
-- Ха! Тогда б мы были вообще бесценны.

В этом году я побывал на семи семинарах по айкидо. Учителя о-очень разные и подход к айкидо у них различается примерно как Джоконда и жареная картошка. Попробую чуть-чуть рассказать о каждом:
( Read more... )

Пришла пора подвести итоги литературной угадайки. Никто из вас не угадал всех четырёх книг, собственно, и с тремя тоже напряжёнка. Лучший результат показал he_is_elwin, за ним идут lana2112 и bignata. Ура победителям!
А теперь ответы.
1. Библия. Спасать и помогать - в природе человека; неудивительно, что существует так много историй о героях, спасающих миры. Ролевое христианское движение не является самым большим хотя бы потому, что у уголовного кодекса ролёвка больше.
2. Этот вопрос поставил вас всех в тупик. Да, это "Мертвые души" Гоголя, но с точки зрения Коробочки. Вам трудно представить, что она была когда-то юной и мечтательной? Мне нет. Двигайтесь, друзья мои, меняйтесь, движение это жизнь, а неподвижность - большое пузо, кривые ноги и осознание себя великим житейским авторитетом.
3. Задачник по физике. Математика на вопрос "в чем сила, брат" не отвечает. Если, конечно, это не сила шарообразного коня в вакууме.
4. "Робинзон Крузо" Дефо. С точки зрения Пятницы всё происходящее на острове было одним непрекращающимся кошмаром.

Случилось мне посмотреть три серии "Сильнейшего в истории ученика Кеничи"... Друзья-а! Декабрь, купить китайскую тушечницу и рыдать, каяться и молиться, снова рыдать, взыскуя прощения. Ностальгия пронзила мою душу тупой лаковой палочкой для риса, и нет мне покоя.
Идея сериала в следующем: есть обычный японский школьник, занимающийся карате. Он медитирует на веник, отрабатывает боевые перемещения со шваброй и тренирует угол наклона позвоночника перед старшими товарищами. Он неудачник и этим всё сказано. Его не учат. Сэмпай школы, вызвавший его на поединок, серьёзно рискует репутацией - потому что обижать слабых нехорошо.
Кэничи и не принял бы вызов, но в его жизни появляется Фууриндзи Мию - девушка в очках, со светлыми волосами и круглыми (сумимасен за мой плохой японский) сисечками. У Мию всесокрушающий уро-хидзи-учи; она кавайно смущается, носит совершенно не идущую ей короткую юбочку (из-за которой её бёдра выглядят слишком массивными), и тренируется в секретном убердодзё, куда приводит впоследствии нашего героя.
А там - чудеса. Великий сенсей, облачённый в мистический балахон с кубиками пресса; пошловатый педофил - мастер ТКБИ; не вполне адекватный таец; брутальный до железного звона в гишке каратека и утончённый джитсер в хакама. Согласно традициям жанра, Кэничи ноет, плачет и жалуется на жизнь, но - тщета и суета - великие мастера на коленях упрашивают мальчика остаться.
И он таки остаётся.
И vae victus.
Настолько блестящей энциклопедии обывательского идиотизма бессознательного, связанного с боевыми искусствами, я нигде не встречал. Порой зашкаливает настолько, что возникает подозрение: создатели аниме знают, над чем стебутся. В принципе, Каганов, описывая Сливне-кунфу, мог руководствоваться этим сериалом.

В первой серии Мию обучает Кэничи волшебному тенкану. Люди айкидо! Соберитесь тёплой компанией, заварите пару чайничков сенчи и посмотрите последующий поединок Кэничи с неосмотрительным сэмпаем. Сделайте это. Мир, любовь и вселенская гармония вам обеспечены. Каратэки, конечно же будут покорены поединком Кэничи с его бывшим сэнсеем. Ниже спойлер, если не хотите портить впечатление, пропустите его.
( Read more... )
Только, умоляю, без ненависти. Ненависть свойственна юным и незрелым душой, она сушит веселье и убивает радость. Жаль, что в свои пятнадцать лет я этого чуда не видел. Возможно, моя неокрепшая душа не выдержала бы столь блестящего зрелища и получила бы сатори. Отаку мне конечно уже не стать, но свою долю эндорфинов я обрел.

Фобии чайников доставляют программистам море удовольствия. Топ наверное держат компьютеры, болеющие гриппом, и бунт машин. Между тем, последнее - вполне оформившаяся реальность. Вот как это может быть:
( Read more... )
Я понимаю - секьюрити. Латание дыр в программном обеспечении, скачивание обновлений, защита от вирусов. Но операционка не должна перегружать компьютер, просто потому что ей приспичило что-то там своё установить. Каков бы ни был уровень доступа у пользователя, его нужды обязательно должны быть превыше нужд компьютера. Это не обсуждается. На данный момент программистам Microsoft удалось создать операционку, действующую вразрез с принципами робототехники Азимова.