Владислав Силин

У Радуловой смешная тема... да, да, Бендер из "Футурамы" тоже переключал кулинарный канал и говорил, что смотрит порнуху. Статьи Радуловой я читаю с интересом. Наталья провела опрос среди дам, выясняя, какие мужские слабости те готовы простить своим любимым. Причём, слабости не настоящие, а анекдотические, разрекламированные женскими журналами. Вроде носков под кроватью и неопущенного сидения унитаза.
Топ прощения здесь: леди простила человеку, что у него есть мама. Это не переплюнуть. Дамы крепятся, но временами вырывается вопль души: "много ест. Ужасно много. Чудовищно! Я великодушно прощаю ему эту маленькую человеческую слабость, но БЛИН, НЕЛЬЗЯ ЖЕ СТОЛЬКО ЖРАТЬ, МЕРЗАВЕЦ!!!" В целом, тема "что вы прощаете и к чему относитесь с пониманием" дам напрягала. Леди постоянно порывались рассказать о том, что простить не могут, нет, нет, никогда и вообще расстреливать за такое надо.
Я наконец-то выяснил суть древнего холивара с крышкой унитаза. Потрясён. Особенно массовостью явления.

Взгляд на ки с другой стороны. Так это выглядит в каратэ.

Френды, а может ли кто-нибудь рассказать, в чём прикол с ботами? Ко мне регулярно набиваются в друзья личности, штампующие под замок постинги в стилистике а ля "писал на грелку, не прошёл во второй тур". Иногда присутствует сюжет, иногда даже картинки постят. Чего они хотят? Такое ощущение, что у искусственного интеллекта флэш-моб "телеграфный стиль против теста Тьюринга".

Вчера наблюдал дзаншин у двух дерущихся котов. Дзаншин - состояние бойца, при котором тот неподвижен, расслаблен и в любой миг готов стать движением. В русском языке аналогов этому слову нет, поскольку человек запада обычно может или тягать бочки, или валяться на диване с пивком, но не то и другое одновременно. Состояние дзаншин можно почувствовать, начав двигаться и постепенно замедляя скорость. Медленней, медленней, ещё медленней... Если вы хорошо концентрируетесь, в какой-то момент обнаружите, что тело неподвижно, однако наполнено не движением - духом движения. Последний раз я наблюдал дзаншин год назад у Кевина Чоата, ученика Саотоме-сэнсея. Изнутри дзаншин ощущается как будто тело не своё, гулкое, пустое и торжественное. Оно большое, но легко управляется - как пятно света от фонаря в далёком далеке подчиняется малейшему движению руки.
Коты стояли вполоборота, даже как будто отвернув морду от противника. Один был полностью неподвижен, у другого мотался из стороны в сторону хвост. Похоже, парню не удалось достичь фудошин - неподвижного сознания. Над бойцами плыл вытягивающий душу вой, и кому он принадлежал, я так и не смог определить. Учёные так и не знают, где у кошки находится мурчатор. Вот и ещё одна загадка - чем именно коты воют?

Наткнулся на сайт, где разбираются ошибки в выполнении техники айкидо. Скажем, этот технический приём называется шихо-наге и разбирается здесь. Двадцать вторая секунда клипа выбила у меня ностальгическую слезу. Наши джентльмены из младшей (иногда и средней, и старшей) группы, оказавшись в схожей ситуации, резко рвут руку вниз, стараясь сломать локоть партнёра о своё плечо. Рекомендуется мягко, но непреклонно отобрать у забывшегося тори руку, и отечески шлёпнуть его по затылку. Обычно люди на это обижаются и, поменявшись ролями, начинают кроваво мстить.
Сам проект сомнительной полезности - все ошибки не классифицируешь, но посмотреть интересно. Технику, подобную той, что демонстрируют джентльмены в хакамах, мне случалось видеть даже при сдачах на второй-первый кю. Она характерна для людей, которые ходят раз в пару месяцев, но очень любять объяснять новичкам все тонкости и нюансы исполнения. Если во время тренировки видите джентльмена в хакаме, принявшего монументальную позу и читающего новичку длинную лекцию, знайте - это будущая звезда экрана. Прочие в этот момент тренируются, а не делятся вселенской мудростью.

Всё. Роман закончил, отправил в издательство, теперь несколько месяцев блаженного ничегонеделания.

Вы будете смеяться, но айкидо в моём представлении должно прийти к чему-то такому. Я знаю, сейчас благожелательный читатель вспомнит "волшебного дедушку", прилюдно битого перед камерами, но о дедушке поговорим в другой раз. Там тоже не всё так просто.
( Read more... )

Чтобы как-то примириться с хаосом, человек придумал несколько психологических защит.
( Read more... )

Я всё больше склоняюсь к мысли, что существует одно гигантское заблуждение, отравляющее человеческую жизнь. Все остальные – лишь следствия. Крестовые походы, охота на ведьм, шпиономания всех мастей... Да, да. Религии и теории социального устройства создаются, чтобы оправдать это заблуждение.
( Вот оно: )

Коллективное бессознательное не может ошибаться. И если у нас "время - лучший доктор" и "время - деньги", то как мы можем рассчитывать на торжество бесплатной медицины?

Создание мифов - удивительная вещь. Правильно запущенный миф взорвёт мир, заставит мучиться миллиарды людей, создаст целую индустрию - выгодную, деньгоёмкую. Так, например, случилось с мифом о целлюлите. Рассматриваю эту историю и не перестаю восхищаться.
Миф этот был запущен в 1973 году весьма талантливой дамой, владелицей крупного салона красоты Николь Ронсар. Она опубликовала в журнале Vogue статью под названием "Целлюлит: эти комочки, шишечки и бугорки, от которых Вы не могли избавиться раньше". Женщины внезапно узнали о том, от чего они, оказывается, никак не могли избавиться, и мир перестал быть прежним. Прежняя система ценностей рухнула, солнце померкло. Выяснилось, также, что целлюлит чудовищно опасен для здоровья. У него появились стадии. Жаждущие спасения от чумы двадцатого столетия красавицы ахнуть не успели, как оказались во власти магов обёртывания и лимфодренажа.
В 1978 году официальная медицинская общественность наконец зашевелилась. В журнале Американской Медицинской Ассоциации JAMA появилась статья, где говорилась, что с точки зрения медицины проблемы целлюлита не существует. Получилось жалко и бестолково, - как у Шукшина в "Срезал!" с "проблемой шаманизма в отдельных районах севера". Тюльпанная лихорадка, калифорнийское золотое безумие - пустяки по сравнению со стратью женщины, обязанной выглядеть хорошо.
В случае с целлюлитом миф оказался настолько могуч, что изменил даже значение слова. Бесполезно перерывать яндекс, пытаясь выяснить что в медицинском смысле означает "целлюлит". Сотни, тысячи ссылок дадут мифическое толкование. Однако, можно почитать медицинские энциклопедии или заглянуть на какой-нибудь не сильно заумный сайт. Сюда, например. Или сюда. Во второй статье можно даже полюбоваться на фотографии, как это выглядит на самом деле.
В этом есть что-то гениальное... Объявить косметическим дефектом, нет хуже - болезнью! - вполне естественную особенность женского организма, придумать сотни методик лечения, подменить термины - это мастерство. Мастерство внушения, подчинения. У каждого, даже очень сильного человека есть множество уязвимых точек. Скажем, ни один женский журнал никогда не напишет напрямую "целлюлит - это проблема", потому что читательницы тут же возмутятся: "мы - свободные, мыслящие люди! Как можно нас зомбировать, навязывать своё мнение?". Но если написать "когда возникает кошмарная угроза целлюлита, всякая уважающая себя женщина использует те-то и те средства", свободные, мыслящие люди начинают спорить на тему "предложенные средства - чушь, я буду использовать другое", забывая о посылках. А может быть, миф создавался с привлечением других мифов, каких-нибудь потаённых страхов, взаимного соперничества, предрассудков, общих истин. Тайных кнопок у нас много, бессмысленно зарекаться от того, что на них кто-нибудь нажмёт.

Однажды мне довелось попасть на чемпионат по чанбаре среди подростков. Сам турнир меня не впечатлил, но в конце сражались чемпионы разных возрастных групп. Это оказалось неожиданно интересно.
Чемпионов вышло трое – двое мальчиков и девочка.
Первый мальчишка – полноватый, элегантно причёсанный, с холёным породистым лицом – сражался артистично. Он принимал красивые стойки, издавал грозные боевые кличи, громко хлопал мечом по татами – в общем, играл на публику. Делал он это, надо заметить, весьма талантливо.
Противник его, – худенький, похожий на волчонка, – ничем таким не страдал. Стойку он применял всего одну – самую простенькую и удобную, кличей не издавал вообще, а мечом по татами врезал всего один раз. Причём так, что противник отвлёкся и тут же схлопотал по шлему.
Но это всё ерунда. Девчонка – самая младшая из всех – к стойкам, кличам и ударам относилась с возмутительным небрежением. И тактика у неё была самая незатейливая: она просто брала меч и лупила своих противников до тех пор, пока те не убегали с ринга.
Очень по-женски.

Если "Рига - это маленький Париж", а "расставанье - маленькая смерть", то "увидеть Париж и умереть" автоматически превращается в "увидеть Ригу и тут же обратно".

Эпиграф:
"В кабинет терапевта вбегает запыхавшийся пациент:
- Доктор, я от хирурга! Он маньяк! Он хочет отрезать мне ухо, чтобы вылечить кашель!!
- Успокойтесь, дорогой! Ах, это хирурги-баловники, всё бы им резать... Вот, выпейте таблеточку. Придёте домой, станете на табуреточку, - уши сами отвалятся".

Когда коленный сустав стал вылетать каждую неделю, меня осенила смутная догадка, что что-то не в порядке. Жена записала меня к хирургу, который когда-то оперировал ей колено. Сей джентльмен повёл себя тогда весьма достойно. Как я понимаю, другие врачи просто предлагали отрезать ногу, что для леди школьного (да и любого другого) возраста совершенно недопустимо. Он же прекрасно провёл операцию, а когда пациентка умудрилась клинически умереть, не растерялся и вернул её к жизни. Огромное ему спасибо. Мне бы сейчас Пал очень не хватало.
Не без трепета вошёл я в храм. В разговоре со мной хирург был сух и по военному чёток. Он глянул на снимок и сразу объявил, что у меня разорвана крестовидная связка. О да, отвечал я с робостью (давить, давить в себе раба от медицины!), я имел неосторожность разорвать её шестнадцать лет назад. Но герои-врачи зашили мне эту связку. "Бросьте, сударь! - ответствовал мэтр. - Кто бы стал заниматься подобной чушью?".
Благородные друзья мои! Вы в ужасе заклеймите меня лжецом, но в моих словах нет ни карата напраслины. Спасение лишь в операции, объявил сей благородный муж. За небольшую мзду в две с половиной тысячи зелёных американских денег, он согласился восстановить моё здоровье и придать походке юношескую летучесть.
И вот тут начинается самое печальное в моей истории. Я принялся готовиться к операции. Пал отвезла меня к рентгенологу, дабы тот просветил мою коленку волшебной магией под названием ультрасонография. Рентгенолог совершил свои манипуляции и... "Что вы делаете в этом храме нездоровья и увечий?! - вскричал он. - Прочь отсюда! Ваше колено излучает благополучие и силу. Миллионы людей мечтали бы о таком!"
Да, друзья мои, да. Продолжу же своё удивительное повествование. Муттер Пал, женщина достойная во всех отношениях (мне даже неловко называть её тёщей), тоже достаточно сведуща в медицине. Посмотрев мои ретгеновские портреты, она изумилась и продемонстрировала их другому хирургу, другу семьи. Тот подтвердил диагноз. У меня всего лишь растянуты связки. Порванную связку мне герои-врачи зашили, не обманули. На ней образовался рубец, а мышцы и прочие связки укрепились и обрели силу, дабы сохранить моё колено от всяческих невзгод.
Студентов учат, что операция тут показана лишь в одном случае. Если пациент богат, как Гейтс и обожает лечиться, как Деми Мур. Улучшений она не принесёт, ухудшения быть могут, но тут уж всё в руке бога. В самом неблагоприятном случае хирург обогатится на ещё одну операцию. Придётся ставить искусственный сустав.
Мне на время придётся сократить число тренировок и походить к физиотерапевту. Я достиг состояния потерянного рая. Не возлежать боле агнцу рядом со львом, а нацболу с дщерью израилевой. Отныне я стану выслушивать рекомендации врачей, твёрдо помня, что, возможно, те держали скрещенными пальцы, произнося клятву Гиппократа.

И у писателей, и у сценаристов временами случается так, что хочешь сказать одно, а выходит совершенно противоположное. Ты рвёшься обличать и высмеивать пороки общества, а, глядишь, - выступаешь в их защиту. От бессилия. Потому что нет опыта "как правильно", "как должно быть".
Примерно это произошло в Dreamworkовских "Монстрах против пришельцев". В целом этот фильм - событие. В нём не просто отказались от обязательного для американского кинематографа соцзаказа на семейные ценности. В нём эти ценности обрушили.
Если присмотреться повнимательнее, становится заметно, что с миром, показанном в мультфильме, не всё в порядке. Сильный пол совсем не тот, к которому мы привыкли. Сама Сюзан, её мама, явно играющая в семье главенствующую роль, девушка, обнаружившая дроида монстров -- всё это женщины решительные и сильные, способные за себя постоять. На их фоне мужчины выглядят бледно. Тут и самовлюблённый эгоист Дерек, и отчаянный трус из парочки, обнаружившей дроида, и феерически некомпетентный президент. Не лучше обстоят дела и у инопланетян. Фактически, компьютер с женским голосом опекает большого ребёнка Галаксара. Единственный, кто выбивается из общей картины -- генерал Воякер, но он принадлежит к давно ушедшему поколению. Ему девяносто лет, таких больше не делают. Прощай, двадцатый век, мы запомним тебя веком героев. Мир нынешний принадлежит ничтожествам вроде президента и Дерека.
Что же уготовано в нём женщинам?
В начале фильма Сюзан готовится к свадьбе. Судьба героини сомнительна. Дерек - не тот человек, что ей нужен, он - "эгоистичный придурок", как она сама позднее выразится. Но на Сюзан должен упасть метеорит, чтобы она поняла это. Из мира лицемерия и притворства в стиле "Cosmo" её выбрасывает в другой мир - мир опасностей и риска. Мир, в котором она найдёт настоящих друзей.
Тех, которые согласны рискнуть ради неё жизнью.
Тех, ради которых стоит рисковать.
И вот тут возникает проблема. Да, Сюзан поняла, что она - личность. Что она - это она и не в размере обуви дело. Но что дальше?.. Волею сценариста у Сюзан есть чётко очерченный выбор. Первый вариант: она обычная "Cosmo"-девушка, и её удел - расчётливый эгоист Дерек со своим равнодушием и притворством. Второй вариант: она - Личность. В этом случае мужчины у неё не будет (если помните, все мужчины фильма или статисты, или беспомощные слизняки). Она проведёт жизнь в решении чужих проблем, станет изгоем общества в компании монстров - бесполых и не вполне антропоморфных, - да и сама будет чудовищем.
Игры Дерека, ради которых он пожертвовал любовью Сюзан - не более чем завоевание песочницы. Но вспомните: монстр Недостающее звено вызывал у женщин ужас ровно до того момента, как спас Землю. После этого он стал героем, и девушки принялись вешаться ему на шею. Это один из постулатов "Cosmo"-философии: если мужчина успешен, неважно каков он. Он может быть уродом, чудовищем с несносным характером, фриком - он найдёт признание. Если женщина успешна - вся её награда в том, чтобы отвесить ненавистному мужчине щелчка по заднице.
Мир, показанный в мультфильме - мир разочарования. В нём царят двойные стандарты. Мечты Сюзан исполняются, но цена - отказ от любви и одиночество. Не стоит себя обманывать: таракан, древняя ящерица, монстробабочка и разумная слизь не заменят человеку человека. Не случайно в конце фильма президент ошибается и устраивает ядерную катастрофу. Сценаристам очень хотелось взорвать этот безумный мир, в котором правят "президенты для рукопожатий и поцелуев".

Вчера был на семинаре по массажу деревянными палочками и эротическому связыванию... Пардон, по явара- и ходзе-джитсу. Подтвердилось то, чего втайне боялись мои айкидошные братья по оружию - у меня пониженная чувствительность к боли. Об этом мне с нескрываемым удовлетворением сообщил Колмаков-сэнсей. Но поскольку феноменальной гибкости суставов у меня никогда не наблюдалось, а Колмаков нормальный рабочий шихан без мистики и духоискательства, всё и так хорошо получилось. После фразы "обычно у вас используется восемь вариантов конвоирования" я почувствовал себя желязновской лягушкой в кузинатре.
На следующей своей тренировке я давал работу с палкой против двоих противников, а на факультативе по броскам - работу с палкой против ударника. Вы знаете что такое кошмар учителя? Это когда даёшь какой-то приём, потом говоришь "показываю ещё раз", и заплетаешь партнёра в узлы принципиально иным способом. Я взорвался неуправляемым фейерверком импровизации. Было очень стыдно. Наконец я смог добиться повторяемости экспериментов и меня приняли в научное сообщество, но было поздно. Тренировка закончилась, и нобелевский комитет отбыл в Гаагу.
На третьей тренировке - ею оказалась тренировка по джитсу, - я с безграничным удивлением обнаружил, что не обладаю подобно шести килограммам плутония бесконечным запасом сил. Наш младший босс по джитсу Илгмар затеял разминаться спаррингами в партере и во второй же схватке изволил отвинтить мне локоть. После этого мой моральный дух пал ниже плинтуса, а физуха вообще ушла в культурный слой мезозоя. Я сменил несколько противников, но все схватки кроме одной или двух позорно слил.
Отыгрался позже. Илгмар показал пару приёмов на удушение. Я, чувствуя себя старательным мальчиком из китайских лапша-вестернов, их запомнил, и в ночной серии спаррингов выиграл несколько раундов исключительно удушениями. Естественно, не у Илгмара.
Последние пару боёв я отлёживался на краю татами гордым и непобеждённым. От нагрузок начало клинить ноги, да и выбитый локоть несколько мешал. Уважаю мальчиков-джитсеров - они продолжали бороться. Всё-таки меня окружают сильные люди, это приятно.
Сейчас сижу, пишу эти строки и чувствую, что господь выдал ограниченное количество травм на мою бренную тушку. Выбитый локоть болит, но зато колени чувствуют себя гораздо лучше. Или я просто перестал замечать разницу?

На прошедших выходных я был в Таллине на семинаре Миранды Саарентаус (6 дан). Этот семинар не дал мне ничего нового в плане айкидо, но жизненного опыта прибавил порядком.
( Осторожно! Этот текст может оскорбить религиозные чувства айкидок )

Литературная жизнь моя протекает весьма спокойно. Очередной роман пишу медленно, подготовительные материалы (описания персонажей, заметки о мире, истории жизни, словари слэнгов) занимают куда больший объём, чем собственно книга. Но вот недавно узнал, что "Монополия на чудеса" переиздана в другой серии. Приятно.

Есть истины, которые считаются непреложными. Вот, например, такая: "если приложишь очень много стараний, обязательно добьёшься своего".
На самом деле это враньё. Блестящее, красивое враньё.
Миллионы третьих сыновей отправляются в путь, уверенные в том, что им достанется принцесса. Миллионы принцесс тянут пальчики к острым веретёнам, надеясь, что разбудит их поцелуй принца, а никак не худородного младшенького обалдуя из провинции. Миллионы принцев строят честолюбивые имперские планы...
Стоп!
Никто не обещал, что именно в нашей сказке будет счастливый конец. Как говорил Смерть у Пратчета: "Справедливости нет, есть только я".
Однажды к нам на тренировку пришёл европейский айкидока с большим и красивым даном и стажем больше двадцати лет. Гася трепет в душе, я стал с ним в пару. Скоро выяснилось, что гость не может сделать на мне шихо-наге. Он "чебурашил" (для тех, кто в теме: это означает "поднимал руки не по центру". Для тех, кто не в теме: просто не заморачивайтесь, всё хорошо), и косился на меня с безмерным удивлением: почему не выходит?
Это не шутка. Двадцать лет. Дело не в том, что он шарлатан. И не в том, что "дают пояса кому ни попадя". И уж совсем не в том, что "айкидо - это балет". Наверняка боксёры и каратэки припомнят своих коллег, которые занимаются со времён ноева ковчега, а результатов ноль. Уверяю: никто из них не хотел такой судьбы. Но не все сказки кончаются хорошо, дочка.
В юности у меня было тринадцать тренировок в неделю, сейчас - семь-восемь-девять. В принципе, я могу увеличить число до одиннадцати, но... не могу. Физуха не позволяет. Причём, не та, которая "выносливость и отжаться-прыгнуть-подтянуться", а та, которая "если в пятницу оторвали ухо, к понедельнику должно вырасти новое, иначе некомфортно заниматься". Мне жутко интересно: что в айкидо дальше? Ки, работа по рефлексам, стереотипы движения? Вполне возможно, что я этого не узнаю. Возможно, моих тренировок недостаточно. Возможно, я где-то сделал неправильный выбор. Возможно, не надо было так травмировать колени и тренироваться в больном состоянии. Возможно, возможно, возможно...
И всё-таки где-то там, в горах чернеет пещера.
В ней дракон.
Никто не обещал, что именно я его убью.
Но я всё-таки загляну в пещеру.
Потому что никто не обязывал меня жить долго и счастливо.

Для меня машина Тьюринга со студенческих времён осталась чем-то сказочным, вроде гномьих паровых танков из Wow. Если без математического занудства, суть её в следующем: есть поделенная на клеточки бесконечная лента, по которой ползает бегунок. На ленте можно писать буквы, цифры, демонические руны, загогулины - как договоримся. В машине щёлкает неонка, переходя в разные состояния. Ещё к машине прилагаются специально обученный мальчик с опахалом и глиняная табличка. Табличка - это важно, это наше всё. В ней закон джунглей.
В зависимости от неонки, символа на ленте и закона джунглей машина делает одно из четырёх действий: опять щёлкает неонкой, рисует на ленте новую закорючку, двигает бегунок или включает мальчика с опахалом. Последнее означает, что работа выполнена и можно отдыхать.

Машина эта может делать если не всё, то почти всё. Правда, получается временами как в известном анекдоте: "- А лестницу можешь сделать? - Могу. Только очень долго придётся копать".
Из-за этого "долго копать" в университете со мной случился прелюбопытнейший казус. Профессор с незаслуженно говорящей фамилией Козлова задала мне в качестве курсовой обучить машину Тьюринга сложению.
Я подошёл к проблеме в лоб: закатал в машину таблицу сложения и обучил правилам переноса. Машина щёлкала неонкой и жужала мальчиком; числа складывались влёт. Всё было просто замечательно. А потом я показал профессорше таблицы. Да-да, те самые с законом джунглей. Увидев эти два ведра бумаги, профессор с незаслуженно говорящей фамилией схватилась за сердце. "У меня, - сказала она, - уборщица перенапряжётся обрабатывать столь огромный массив информации. Не могли бы вы решить эту задачу попроще?"
Я не смог.
Стыжусь до сих пор.
Решение оказалось гениальным - в стиле советских инженеров, ставящих в цистерну со спиртом пустое ведро. Машина должна была отнимать у одного числа единичку и прибавлять её к другому. Рано или поздно по единичке она должна была перетащить одно число в другое. Килограммы бумаги, которые я истратил на запись первого алгоритма, ушли в небытие. Сосны вздохнули спокойно; их смолистым веткам и стволам не суждено было превратиться в бумагу для моих бездарных измышлений.
"Совсем другое дело! - сказала профессор с незаслуженно говорящей фамилией, глядя на одинокий листок с новой табличкой. - Давайте же проверим, как это работает".
"Давайте! - мои глаза горели мстительным энтузиазмом. - И прибавим сто тысяч миллионов миллиардов триллионов к единице!"
"Может лучше наоборот?" - с беспокойством предложила профессор.
Юность не признаёт компромиссов. В конце концов моему первому алгоритму было плевать в каком порядке складывать числа. Гордость заела меня, каюсь, каюсь, mea culpa, пятка и сердце биют в грудь с разных сторон. Простите ли вы меня когда-нибудь, профессор Козлова с незаслуженно говорящей фамилией?..
Смеркалось.
Бабушки всё падали.
Машина всё складывала и складывала.
Конца работы мы так и не дождались. За курсовую я получил оценку на балл ниже и, признаюсь, не без цинизма подумал, что фамилия оказалась говорящей не так уж незаслуженно.